¡Donde hay pelo hay alegría!

¿Pero qué nos pasa con el pelo? Desde el que lo tiene demasiado lacio, o demasiado rizado, o fosco a rabiar o directamente que no tiene pelo. ¡Qué obsesión! ¡y mira que ni hablo de nuestras amigas las canas!

Camiseta Algodón Verde Talla M

Soy una chica y quizá no comprendo la frustración que siente un chico cuando empieza a clarearle la cogorota y se le asoma el cartón. No sé lo que se siente. Intento empatizar pero sólo me veo con tres pelos en la cabeza y me empiezan a entrar los sudores. Porque no es lo mismo un hombre calvo que una mujer calva!!! no no no no,¡ no señor! ¿a cuántas mujeres calvas has visto en tu vida? pocas, muy pocas, igual ni las cuentas con los dedos de la mano.

Que sí, que sí, que es posible que lleven peluca o pañuelo, pero no les has visto el cartón,¡ que es lo que cuenta! Probablemente esa calvicie sea generada por una enfermedad ( mierda de enfermedad, coño!) que revierta y el pelo vuelva a crecer. Con lo cual: NO ES LO MISMO.

Chicos, estamos totalmente rodeadas de chicos calvos, y muy guapos , que hacen que para nosotras, para la mayoría al menos, la calvicie sea un detalle como llevar barba o no y ya está. Fíjate en Jason Statham o en Zidane. O en Pep Guardiola y Luis Tosar. O en Pepe Reina y Shemar Moore (el negro de Mentes Criminales)! Come on!!!!! You should be proud of it!!!

No está de más recordar que uno de los factores que aceleran la caída del cabello es que presentan mayores niveles de testosterona…con lo que sexualmente implica… ;)

Anyway, tú me gustaste calvo y punto. Para eso a veces si que las mujeres somos muy simples.

Otra cosa es…el tema gay. Como una buena non-mariliendri que soy, observo un comportamiento preocupante entre mis amigos gays acerca de la calvicie. Son los que están más informados en cuestión de píldoras, tratamientos, precios de injertos de pelo…, son los que a 2km de distancia ven un ex-calvo y te dicen cuántos pelos salen de cada poro… unbelievable!! Entiendo que a todos nos gusta gustar, y que cuidarnos por fuera (y por dentro!) es genial, además de estar de rabiosa actualidad! Pero chicooooo, que si no te dejas de mirar en el espejo no te vas a dar cuenta que te estoy mirando!!! Me entiendes????

Bueno bueno, y ya si nos centramos en lo que concierne al vello corporal…apaga y vámonos. Diversas fuentes a las que he observado, analizado, catado y no catado, me confirman…dde todo. Esto es como un mercadillo de domingo  a las doce de la mañana. Los hay quienes gritan cuando se ven un nuevo pelo en el cuerpo, hasta los que lucen matojo allá donde vayan. Pues no hombre no. como todo en la vida, los radicalismos no son buenos compañeros.¿ Que te gustas más lampiño? pues perfecto, a depilarse a cholón, pasando por el suplicio de la cera una vez al mes. ¿Que estás tan seguro de que tu-no-querer-un-pelo-más-in-your-life? pues al láser derechito. Ya verás cuando te pongan a vivir y notes la espada láser en el ojal…ahí sí que vas a gritar “¡Luke, yo soy tu padreeeeee!”

A diferencia de los anteriores, los osos cavernarios o hippies a morir, no se recortan absolutamente nada. Bien, pero cuando te salga un tarzán de la sobaquera y te empecemos a llamar chita…no te quejes! Los pelos de la nariz y de las orejas no tienen por qué estar ahí, asi que hazle un favor al inventor del cortapelos de nariz y arrasa con ellos! De los bajos fondos ni hablamos, puesto que yo sepa no han inventado aún la guadaña para esas selvas. Si es que como te descuides no se ve el…el…el…horizonte… ;)

Eso si, como dice un buen amigo mío, no hay que olvidar que DONDE HAY PELO HAY ALEGRÍA!!!!

La Cuarta en Punto

Os dejo con Ed Sheeran- Don´t!

*P.S. Este post está basado en historias reales