El sitio favorito de una casa siempre es el baño

El sitio favorito de una casa siempre es el baño. Supongo que es porque es el único en el que se respeta tu intimidad.

 Ay… La intimidad…bendito tesoro! Cuando vives con tus padres, ansías el momento de independizarte para poder sentir la privacidad en todo su ser…

Intimidad

Pero no.

Es el momento de compartir piso con amigos, desconocidos o incluso extranjeros. Entonces lo que creías que ibas a gozar…pues va a tener que esperar un poco. Sí que es cierto que tienes más intimidad que con tu familia, pero la amistad, jovialidad y espontaneidad puede hacerte ver a tu compañero de piso cagando… Qué jovenes e ingenuos eramos… Pensábamos que una puerta entreabierta era sinónimo de estancia abandonada cuando en realidad… No siempre es así. (Maiki, tengo más recuerdos tuyos, no te preocupes).

Pues eso, que los años de compartir piso se acaban y te vas solo a vivir. Ahí ya no hay vuelta atrás. Es la época en la que tienes que valorar tu privacidad. It’s compulsory. Porque hay un alto porcentaje de posibilidades que ese momento llegue a su fin cuando te enamores y blablabla (este post no va de eso).

Disfruta. Valora tus momentos encima de la cama sin respirar, sin pensar en que ahora llega fulanito a casa o hay que hacer la comida. Disfruta con no coger el teléfono, respirar el silencio, dormir, leer, comer y vuelta a dormir. Tú eliges en cada momento si limpias o te comes tu mierda, si te quedas hasta las mil encima del sofá agotando los cigarros o si estás cuatro días sin ducharte (y sin ver a gente, supongo…). ¿Te das cuenta que puedes seguir a lo tuyo porque no vas a ser interrumpido una y otra vez para revisar la lista de la compra,  saludar al vecino que noséporquémotivoestáencasa, o llamar a la casera?

Eso si, te lo comes todo tu solito. La intimidad tiene un precio. Pero en serio, valórala. Si eres de los afortunados que pueden permitirse vivir solos, o si además de eso, aún no ha llegado a tu vida esa persona que hará que me coma este post con patatas, piensa que siempre hay un lado bueno, envidiado por muchos y desconocido para otros.

 

La Cuarta en Punto

Disfrutad de Feist en “I feel it all”

 

Es tiempo de…

bodas. Bodas, bodas y bodas. Si estás en la treintena, ya sabes de lo que te hablo.

 

Es tiempo de...

 

Nada de pensar en mar o montaña, ni vacaciones ni tiempo libre, ni planes de festival ni fiestas al atardecer en la terraza cada fin de semana, ni café torero los viernes al salir del curro. El verano, si o si, es tiempo de bodas.

 

Hay que dedicarle un tiempo, para algunos (los que en verano no tienen vacaciones) un tiempo valioso. Bueno, el tiempo siempre es lo más valioso, pero si tus vacaciones se resumen al fin de semana, créeme, los que vayan a tu boda (y a la del otro amigo, y a la del otro, y a la del otro), te quieren mucho, muchísimo.

 

Hay que buscar transporte, alojamiento, hay que buscar un vestido (o que te lo busque tu madre), tienes que probarte esas sandalias kilométricas que te has empeñado en ponerte y caminar día sí y día también por el pasillo de tu casa haciendo que tus vecinos del piso de abajo se acuerden de tí a cada paso que das.

 

Bueno, bueno bueno, que hay una cosa muy heavy: Tienes que decidir qué hacer con tu pelo! (otro drama más…). Aquí puedo decir, por experiencia, que una coleta nunca está de más (de más, de más…demasiado mal…) y si te gusta llevarlo suelto y quieres darle un toque no dudes en apostar por un tocado! es una elección de la que no te vas a arrepentir… (salvo que te empeñes en una pamela del tamaño de la cadera de tu portera…ahí cada uno…).

 

Los conjuntos de pendientes, collar, pulsera y reloj a juego….yo aquí no digo nada…no puedo decir nada bueno. Pero es mi opinión y no voy a meterme con esa tendencia tan…tan… recargada. Dejémoslo así.

 

Bueno, y la novedad en los últimos tiempos es… siento destaparlo así, pero es que me niego a llevar lo que llevó mi abuela y toda su generación. No, no y no, ni hablar de faja. Pero qué me estáis contando? que la llevan todas las celebrities? pues fenomenal oye, que ellas viven de su imagen y ahí se ahoguen en esa prenda, o se pillen el michelín con una cremallera. Coño que no! que prefiero estar haciendo abdominales cada día  y que se me siga notando la lorza a tener ganas de vomitar porque no me cabe la comida ante tanta presión!

Que respeto el uso eh! pero eso no es verdad, y tú lo sabes. Que si te sobran unos kilos, pues haz deporte y no comas tantas patatas fritas. Y si te sobran , pero te encanta que se tenga donde agarrar, pues no pretendas ser lo que no eres. Porque llega la postboda, todos a la piscina, y ahi se decubre todo el pastel… no digo más. Piscina. Bikini. Luz. Mucha Luz. Poco alcohol.

 

Ahi lo dejo.

 

La Cuarta en Punto

 

Os dejo con la canción que sonó en LA boda en la que llevé coleta, y por supuesto, nada de faja…”Plage” de The Crystal Fighters. Feliz verano!!!!!

La elección de tu vida

no dejes de soñar

 

No es ser astronauta o administrativo, o recogevasos, o copy o notario o apuntador. La elección de tu vida la haces continuamente:

 

con lo que comes,

con lo que sonríes o lo que no sonríes,

con dónde compras,

con quién te relacionas,

con lo sincero o lo falso que eres,

con la envidia que tienes o con la alegría que te produce ver a la gente feliz,

con lo valiente que eres

con lo cobarde que eres

con las ganas de aprender cosas

con la televisión y los programas de biceps y berzas

con las exposiciones temporales

con las copas de mierda a 12 euros

con las croquetas deliciosas de a 4 euros la croqueta

con comprar en los chinos o bajar a las galerías a comprarle al frutero de toda la vida

con el consumo responsable

con el reciclaje

con los condones

con las vacunas

con la hipocondría

con la educación

con si solo lees diarios o coges un libro de vez en cuando

con la capacidad de relacionarte con los demás

con la empatía

con la fuerza para decir no te aguanto

con los cojones de decir te quiero

Y no hay nada de esto que sea mejor o peor. No hay criterio justo. Lo importante es que todo eso que tú eliges cada día, a cada momento, conforma lo que tú eres. Decide conscientemente, que sabemos que eres único!!!

 

La Cuarta en Punto os deja con este tema taaan guay de Jose González, “Stay Alive”. ¡A disfrutarlo!

¿Por qué nos gustan los telefilmes de la 3?

Buena pregunta.

A la Cuarta en Punto le hacen coger el sueño de una manera prodigiosa, a la Dos en Punto, también. A la Quinta en Punto le encanta imitar los diálogos tan rebuscados que tienen y buscar parecidos de los personajes con el panorama social que nos rodea.

Todo teleflin que se precie, cuenta con al menos tres de los siguientes elementos:

– Son alemanas. Como mucho danesas. Pero está claro de que vienen del norte. Y para ser del norte siempre hace bueno. El colorcillo en tono pastel y la musiquilla de fondo vienen puestos de serie.
– Las apariencias engañan. El que pensabas que era el malo de la película resulta ser el salvador. O bien, la chica modosita es en realidad una hijaputa.
– Son facilonas, no exigen concentración en el seguimiento de la historia. Puedes ver los cinco primeros minutos y los diez últimos y aún así te enteras . Siesta friendly.
– El sexo, o al menos cuerpos semidesnudos son un must.
– Sabes lo que va a pasar a cada minuto y aún así te muerdes las uñas esperando el desenlace.
– Cuanto más felices están durante los primeros cinco minutos de película, mayor va a ser la tragedia.
– El título de la película es totalmente revelador. Sabes exactamente lo que va a pasar: Falsa identidad, Seducción fatal, Acosada, Atormentada por su pasado, Secuestro en el parque…
-Los flashbacks. En películas como “Atormentada por su pasado” son muy importantes, porque te hacen entender el por qué de su forma de actuar distante, nervioso, desconfiado respecto al hombre del que se enamora, que es, en realidad, un cacho pan.
– Las protagonistas siempre son mujeres. Los acosos y tormentos proviene también de otra mujer.
– En las que incluyen asesinato, al final, cuando está apunto de llegar la policía, el asesino le cuenta al prota el resumen de todo lo que ha pasado, por si acaso había algún despistado que aún no se había enterado.
– Todo está muy limpio. Incluso cuando se intenta reflejar una familia marginal, desestructurada y sin recursos, lo tienen todo hipermega recogido.
– La casa del lago, el columpio hecho con un neumático, y el jersey de cuello alto son básicos.
-Después de la resolución, la última imagen, que suele ser un beso, se repite en otro escenario: una boda, una comida familiar… Algo que nos indica que la felicidad ya va a durar para siempre.

Posibles argumentos:
1.-Han secuestrado a mi hijo. Siempre empieza con una familia muy feliz. Si padres juegan con los niños en un jardín y bromean, rien o cantan canciones desafinadas al unísono… Malo. Ahí sabes que algo va a pasar. También están presentes eventos deportivos que se recuerdan via flashback.
2.- Me han robado la identidad. La prota es guapa, tiene éxito en la vida, y claro…es muy envidiada.
3.- Me están intentando hacer creer que estoy loca pero no lo estoy. Durante toda la película tú te debates entre si la chica está realmente loca o no, independientemente del número de telefilmes con esta misma trama que hayas visto. Siempre hay un marido con amantes implicado en ello.
4.- Mi marido lleva una doble vida. Al igual que en el argumento 1, la familia es muy feliz, y aproximadamente a los 10 minutos de película el marido coge un avión y se descubre todo el pastel. Normalmente una esposa es guapa, humilde y adorable y la otra rica y fea.
5.- Catástrofes naturales. Descubrimientos de agujeros en la atmósfera, la peor tormenta en los últimos 500 años, el terremoto del más alto grado en la escala de Richter… Normalmente el científico al que nadie tenía en cuenta es el salvador del mundo.
6.- También tenemos el telefilme tipo adaptación de novela de Rosamunde Pilcher o similiar. Casi siempre hay labores de jardinería de por medio, con la madre o la protagonista escarbando en el césped con unos geranios al lado y por supuesto, un pañuelo en la cabeza. Y el galán, claro. Tonos pastel y brumilla on fire.

Si tuviéramos que dar una respuesta a la pregunta de por qué nos gustan los teleflins de la 3… no la tenemos. Son aburridas, previsibles, cutres, ñoñas, soporíferas ,infumables… Sí. Pero nos gustan.

 

La Dos, la Cuarta y la Quinta en Punto.

 

¿por qué nos gustan los telflins de la 3?

Diez cosas que deberías saber

Hay diez tipos de camisetas que todo hombre debería conocer:

-1. Camiseta Blanca. Con lo que más guapos estáis, sí o sí, seáis de la acera que seáis, es con una camiseta blanca (y vaqueros). No vale cualquiera, tiene que ser de cuello redondo. Olvidad de esos cuellos de barco, o de barcaza que dejan ver la mitad del pecho. Los escotazos son de las chicas!
camiseta blanca james dean
- 2. Camiseta deportiva. Tío, está muy bien que te la pongas para ver un partido de tu equipo, que te la pongas para celebrar la liga, la copa, o el mundial. Para lo que no tienes que ponértela NUNCA es para el resto de tu vida, que hay veces que es lo que parece coño! A dar un paseo? a la montaña? a la compra? por dios bendito, que por mucho que te pongas la de Ronaldo NADIE, absolutamente NADIE va a relacionarte con él.
camiseta ronaldo
- 3. Camiseta ajustada. Cuando digo ajustada, es ajustada de verdad, que casi corta la respiración y que define perfectamente todo el mollo de tu cintura. Una cosa es aceptarse tal y como se es y otra bien distinta ser un inconsciente.
camisetas ajustadas
- 4. Camiseta de Tirantes. En general, no favorecen, aunqe siempre hay excepciones (como en la foto). Que no es cuestión de estar mazao, o moreno o tener mil tattoos que enseñar, se trata de “quedarte bien”.
eve

– 5. Camiseta de poliéster. Si eres deportista, te ha dado por la fiebre del running, o eres un triatleta o igual has terminado un iron man, seguro que me vas a entender. Esas camisetas son muy buenas por la transpiración, porque el sudor no pesa, y además son monísimas, de colores chillones para que te distingan bien bien. Pero tienen un pero enoooorme. Apestan. Si yo te conociera y no hubiera tenido la oportunidad de decírtelo antes, te lo diría. En cuanto termines de correr o lo que sea que estás haciendo, quítatela, lávala, quémala, escóndela, lo que sea! pero apártate de ella. Por tu bien y el de todos los demás. Gracias.

camiseta correr
 6.- Camiseta de manga larga. Bien. Buena elección frente a un jersey. Pero tiene que ser diferente, de rayas, colores, ni de coña blanca, o negra, o roja, o vamos, de un color básico, porque de ahí al pijama hay un paso.
camiseta manga larga
7. Camiseta con mensaje. Bueno…pues…depende…puedes tener una o dos, por qué no? pero déjate de “Larios”, “Brugal”, “Caja Rural” o peor, las  que van con mensaje de los de verdad, de los que llegan…”pa MANGO el mío” venga hombre!!! que la promoción es otra cosa!
camiseta pa mango el mio
8. Camiseta con firmas. Chicos, chicas, es una soberana horterada, grosera y sin sentido ponerte la camiseta que te firmaron tus amigos cuando te hicieron la despedida.
camiseta firmas
9. Camiseta de rejilla. Estas camisetas son para eventos muy especiales o público muy concreto. Creo, y sólo creo, que son únicamente aceptadas entre una parte del público homosexual. Asi que que lo disfruten ellos. Gracias por no compartirlo en horario de trabajo!
camiseta rejilla
10. Camisetas con bolsillos. Es lo más trendy este año y a juzgar por la proliferación de este estilo entre todas las marcas y grandes almacenes, en la personalización está el quid de la cuestión. ;)
uve
Buena Semana!!
La Cuarta en Punto